時 間 海。

   时间果然是够强大...当初在篮球场上挥洒汗水,在体育课上拉我们上单杠,午间做操给我们买棒棒糖的男孩子怎么就成为在成都已经能有自己一片天的人了呢....

    下午的咖啡厅.说实话那样一杯奢侈的咖啡真的不是我的菜,我宁愿去KFC喝杯九珍.你还是我记忆中的样子.真的...只是现在的你穿衣服的品味高了很多.我有些庆幸的是早上上班的时候画了妆要不然我一定不好意思坐在那个叫不出名字的地方...

     你说很久没有见过我了,要不是今天去园区办事碰见原来的熟人你还不知道我都开始实习了..我一下子不知道接什么.我慢热的人..很长一段时间不联系我就不知道该怎么开口了..

     你说你准备自己开公司.我说好啊.我毕业了就来给你当会计.我们最开始的话题的未来.我突然好崇拜你.我不知道你是怎么做到一个软件园的什么什么部的总经理.你是怎么努力才有房有车.你知道是告诉我一切都必须坚持..

     你说跟你交往看看怎么样..我知道我是脸红了.你说你这样样子就像第一次你给我棒棒糖时的表情...我说我不是那个时候的我..我问你是不是认真的.你说是高三就有动过心.是认真的...我笑说那怎么办呢.我你太优秀了.我高攀不上啊.你说你是认真的让我好好考虑一下...

     考虑什么呢,你在万达旁边的房子还是你开得丰田....你的高三到我的现在一杂眼四年了.今天你送我回来..学校里那个不知名的花开了.你问我还记得高三时你对我说的话嘛..怎么会忘记矫情的要命..那个花在开的时候就没有人给你买棒棒糖了...是动过心吧...至少在你打篮球的时候有想过..哎呦站在他身边就好了...那个时候的青春年少也只不过是想一想.在车上的时候你突然凑过来..我吓了一大跳..因为这个突发事件弄的我现在很焦躁...我是有感觉的怎么会没有.但是我觉得我骨子了不愿意讲究的本质又出现了....

      怎么办怎么办怎么办.....

  李易峰.你真心给力.我也真心觉得3年的等待在见到你的那一瞬间值得了。

  21日的成都.一早就出了好大的太阳.我在公车上跟研说今天不是要降温嘛.然后我们就开始抱怨穿的好多.后来,就觉得这样的阳光明媚的天气就是为了迎接你的.早早的到了财富广场.后援会的说你到了,穿的羽绒服带着黑帽子在宾馆,长时间的等待照成了各种尴尬.各种热.从12点到签售结束，没吃没喝没坐过.所谓精神食粮也不过如此。

   为了站到好的位置上，现场发海报也没有去拿，一直一直等着你出来,我没有看见你从电梯上下来.可是旁边的女孩子哭着说你马上出现了.然后就看见你帅气的从商场走出来.细节什么的都不想回想了.越回想越想念.我谨记因为你的给我说记得要盯着脸看啊.阿吆说,虽然你现在大牌了，但是从细节来看你还是原来那个你.看见歌迷跌倒了会想着去扶起来.我们说的要求你没有办法做到会对我们微笑然后说谢谢.这样我就觉得无憾了.

   也许你早就知道成都的预售不是那么的理想.所以你会打趣说如果我们不给你乍起会让后面看笑话的人笑话你.其实我很心酸的.这里是你的家乡啊,却没有首签时那么的风光.但是我好庆幸,因为你是李易峰啊,不管有多少的人,你依旧那么的淡定.一如你之前比赛时的心态.

   后援会说要写对你的祝福.其实我想写很多的.从2007年到现在.可是时间有限.我唯一能想到的是带上“因为你”的所有人.毕竟因为你我们才相识.真心的希望你能好好的看完.

    比起那些跟我一样第一次见你的人来说,我淡定的太多了.只是现在开始有后遗症了.

    你要记得你说的啊.你欠我们的演唱会.记得还给我们。

    现在想起来的无非就是那软软的小手.那倾国倾城的一笑.还有轻声的谢谢.靠近你就香香的味道。嗷~

     嗷嗷嗷嗷~我想你了~

亲爱的胡七七同学 生日快乐

本来呢是想说给你写个信什么的或者是录了音给你.但是我都没有去做.所以就这样写给你看好了.

首先呢.我给你承认错误.本来我买了一幅好看的十字绣想说在你生日之前一定要绣完寄给你的.但是由于种种原因我没有完成.明年会交工的。你要相信我的。

然后呢.我走了你男人回来时走的路.锦里.给你的东西都是在那里买的.你来的时候我带你去吖.
【招财小鱼】呢.是一对嘛,这个你自己理解吖.招财呢.你爸爸的店子要多多赚钱吖.你懂的.

【丝巾】呢.我之前告诉了陆麦麦.她说不能送.代表哭什么的.但是你不能拿它擦啊.全手工制作的呢.上面的生日快乐可是我死皮赖脸的让那个师傅写的.你要很喜欢才行.

礼物什么的我就解释这么多给你好了.
至于陆麦麦发起的生日图片什么的.你就忽视我的好了.那个小熊都是我去百度的简笔画.哈哈.但是我还给你画了个四叶草.画画的时候完全忘记了李易峰的存在.不是该有一只蜜蜂才对咩.

ok.
我说心里话给你听啊.
[突然不知道说什么了怎么办]
因为你.
8个人.8个不同的圈子.兜兜转转的遇见了.我是不是该感谢网络这个东西.或者说该感谢李易峰.转眼之间3年了.虽然没有见过面.但是我还是相信我们是心灵相通的.甚至比自己周围的人还要好.恩。祝福什么的我说了吖.多说无意的.
只是真心的对你说.七七.不管是那一方面啊.我都希望你能开心快乐幸幸福福的,就像上次你跟你男人不开心,我们都会在后面说你开心就好了.
恩,什么时候才能见面呢.快了吧.成都这么多好吃的等着你呢.

还有还有.你可以去翻陆麦麦的博啊.上次我过生日的时候她也写了的.结果就那么几个字.通篇都是她男人什么的.对比啊对比啊.看我多爱你.

陆麦麦说我在照片下面的祝福给的最少了.这里补齐了啊.
二十一岁.生日快乐..

     是什麽時候開始我都不會在爲了一點點的進步而欣喜不已了.

     會計.四級.駕照.教師.是不是太多了.所以被壓倒麻木了.

     我總算能為上半年畫一個很圓滿的句號了.也總算能給媽媽爸爸交代一下了.

     又或許這些過了代表又會有更多的考試朝我靠近.我不想上課不想考試甚至不想工作.我想出去玩.去走走那些我嚮往了很久的地方.

     我多想頂著我的蘑菇頭跟你見一面.我多想告訴你.那些頭髮爲了留了多少年.雖然剪掉以後我一直在後悔.

     某某人.我舍不得你的.北京那么遠.你要真去了我想你了怎么辦.今年我的生日是不是再不會有人說【你看.你多有面子.青城山上的為了你都下來了】要是你想吃我爸爸做的飯了怎么辦.你個路癡.在北京一定會迷路.會不會有人在牽著你的手告訴你往哪裡走.要是我又想找你八卦了怎么辦.我們一起15年了.雖然我一直很嫌棄你.但是你懂.15年代表了什麽.

      我會珍惜現在我們每一次的約會.我真心討厭這樣沒有前兆的分離.

       什麽廣東的公司.什麽得來不易的機會.就算這樣的機會放在我面前.我還是拒絕了.媽媽一遍一遍的囑咐.千萬不要答應.怎么能去那么遠的地方工作.好吧.我居然拒絕了以後才想起來.那不是幾年前我心心念念嚮往的地方嘛.我喜歡的易建聯.我喜歡的廣東隊....當時真心的想不起來了.

    七月十七。韓庚.演唱會成功.

     庚心.我喜歡的名字.韓庚從心開始.

     下午的永樂會.這是你離開sj以來好好看的第一個你的節目.我承認我討厭這樣介紹.我還是喜歡你說你是sj的中國成員.你是sj-m的隊長韓庚.你長胖了.臉色變好了.對的.離開了sm你回到中國就是寶貝吧.你身後龐大的後援團.你的庚飯.你的一切一切.再也不會跟他們有什麽聯繫了.可是我還是喜歡那個現在在臺上只有九個人的團體.你說你看了北京的那場演唱會.你說你很心酸.我不是什麽板版.什麽忠實的王道飯.我只是喜歡你們在一起的感覺.我喜歡金希澈靠著你.我喜歡李東海纏著你.我喜歡你們在臺上一起說你們是SJ.我記得一起看過一篇同人.也是毫無預兆的解約以後的事情.突然覺得那個作者是不是有預知的能力.要是有只希望你們還有聯繫.無論是什麽.

     迷迷糊糊.你就開始了自己的演唱會.你再也不會是一個伴舞或者只有一句歌詞的藝人了.從演唱會開始的那一瞬間.你就真正是一個獨立的藝人了.偌大的舞臺所有的焦點所有的掌聲都是屬於你的.奮鬥了這么多年.經歷了無數的事情.你等的也許就是這樣的時候.我喜歡李詠說你是亞洲的新舞王.以後你還會有新的頭銜.你的電影.電視劇.是的.這些都會為你準備好.

      你的應援.從滿眼的寶藍變成了明黃色.如果有機會.我要帶一根寶藍色的應援棒去你的簽售或者演唱會.只是爲了圓一個夢.或者少一點點的遺憾.

     庚心.不管唱功怎么樣.我還是喜歡的.

     演唱會.加油.

    熱.熱.熱....什麽時候我開始這么不適合攀枝花的夏天了.空調吹的有點感冒了.媽媽說什麽也不讓開.冷風機的聲音就在我耳邊哄哄的直響.可是如果關了它今天晚上就更別想睡著了.

    我是想寫點什麽來著.暑假好像真的到來了.陸陸續續的開始有人聯繫聚會.見面了.可是我不想.你們不在我又去幹嘛呢.如果不需要學車.估計我能兩個月都宅在家裡.於是我開始真心不喜歡這個暑假了.

    QQ開著.可是該屏蔽的群都屏蔽了.不該屏蔽的也屏蔽了.以至於那個一心為IT事業做貢獻的人在群裡叫喚了我一個晚上沒有反應之後還給我打了電話.天氣太熱.沒由來的不想說話.去招生認識的弟弟妹妹些.每天半夜會給我留言說些明明已經回答過不下10遍的問題.可是爲了一些事情我還是必須耐著性子一遍又一遍的回答.拜托你們也稍微考慮下我

     世界杯.果然就杯具了.什麽球迷.我充其量也就是個喜歡看帥哥的人.世界杯開始的時候.我還在圖書館奮鬥英語和會計.英格蘭沒有了小貝.我也沒有什麽興趣去關注這些跟我八竿子打不著的東西了.可是等我知道阿根廷對的主教練是馬拉多納的時候.我就堅定的跟著阿根廷走了.沒什麽理由.我喜歡大鬍子叔叔.在我的內心.我一直以為冠軍一定是他們了.我喜歡梅西.不過是因為那個百事的廣告.阿根廷回家了,梅西哭了.我一度有了當初易建聯遠走NBA時在CBA的最后一個賽季沒有拿到總冠軍一樣的難過.好吧.難道我是八七控.下一個什麽賽季.一定要好好關注梅西在俱樂部的表現.這個身高169的男人.真是萌到我了.

    好吧.其實題目不應該是且行且珍惜嗎....

    6月20號之前,大大小小的考試.忙到甚至希望每天有四十八個小時就好了.這樣我就能拿40個小時在圖書館里坐著了.想一想高三都沒有那么努力過.其實我喜歡那樣忙忙碌碌的日子.回想一下.早上沒課的時候能7點過就起來然後安安心心的坐在圖書館里好好的做題看書.然後抽空回寢室吃個飯睡一下.下午晚上重複不斷.這樣總比待在寢室上網打遊戲來的有意義的多.我知道.這樣的付出一定有回報.這個是必須的.

    這個暑假注定是無趣的.天寶爲了能有機會進東軟集團實習放棄了好好的暑假留在學校繼續上課.色兒進來一個酒店實習.她說要好好爭取畢業的時候就直接能進入裡面當正式員工.對.我們都開始為未來打算了.橙子的起點本來就高.讀研只希望他能好好的走自己喜歡的地方.其實我很高興.至少在我看來我們是一群志同道合的人.至少對於未來的目標我們都如此明確.等著吧.下一個暑假或許是寒假我就跟你們一起留在那裡奮鬥了.現在的我真心討厭寄生蟲一樣的生活.我是真心討厭那樣沒有目標沒有志氣的人....

     跟著學校去招生.走進原來的校園.才知道短短的兩年里.大學的環境究竟改變了自己多少.果然有些青春就是一去不復返.無論你在怎么留念它.那些學弟學妹們還是有些記得我的.其實還是很感動.再見老師已經沒有他們當時教我們時的感覺了.連續的3個高三原本黑色的頭髮里也有了銀絲.那一瞬間真心覺得難過.

     學車.是這個暑假唯一的事情.恩.在考試還沒有紅外線的時候.要趕快過了.XD.

     恩.庚 心

     說實話.我喜歡這個名字.韓庚.你贏了1680.13個人的時候1280我都沒有去看.這樣我更加不會衝動了.但是我會考慮買專輯.雖然我不認同你的唱功.  我會等著有一天你能請他們來參加你的演唱會.

   真的是缺治愈系啊.

   我的脖子疼.肩膀疼.然後今天莫名的小腿也開始疼了.是成都天氣不好咩.我覺得挺好.甚至只要它一直這樣的天氣.也許我就不那么想回家了.我需要能夠治愈這些疼痛的東西.這樣我才能好好待在圖書館看書.

     最近鬧心的事情還是真不少.因為沒有治愈的東西.我變的越來越平靜.應該是平靜.地球離了誰不能轉.所以拜托不要在我面前繼續說什麽事情都過去那么久了,都忘記吧,大家以後還是朋友之類的鬼話.我是真的不想爆粗口的.所以停止吧.敢問如果有人拿刀捅你一下.你還能笑這說沒事,朋友嘛繼續捅繼續捅.勞資又不是白癡.還有啊.不要在我面前講什麽人生哲理.聽到就煩.既然那么想不開就去死嘛.大不了就是為你哭一場.其實也沒有別的什麽.既然我們一起走過了那么多風風雨雨.大家什麽事情不好商量.別今天一出戲明天一出戲的.哪一天真成為路人了又覺得自己冤枉.因為太鬧心了.有時候想想我其實沒有那么的喜歡你們.也沒有那么特別的離不開你們.

      好吧,既然我都沒有那么特別喜歡你們.那跟我隔著十萬八千里遠的那些帥哥些就更是了.從金起范慢慢消失在super junior到強仁出事再到韓庚解約.甚至在金希澈哭的唏哩嘩啦.這些對我的影響其實不大.或者說沒有.只是會跟別人抱怨一下而已.好吧.自己身邊的人都管不好.那些人連說什麽都聽不懂你又怎么去所謂的了解.世博上的事情真是誰說誰有理.連政治問題都搬出來了.但是不可以否認的是這個世界上的事情總歸一個巴掌拍不響.所以只希望那些loli能快點成熟.還有些唯恐天下不亂的人能早日消停.

      治愈系在哪裡.....XD

       上完培訓課.又一次路過蓮花小區的車站.平樂古鎮的廣告牌立在那裡似乎一直都沒有變過.我指著那個牌子對阿蘇說.那裡.今年的夏天我一定要去.阿蘇問.和誰.然後這個話題就不了了之了.我知道這樣很沒有骨氣.可是我就是想走變你所走過的地方.有些心情我沒有辦法很好的轉達給別人.因為那些是我自己的.不管今年是第七個年頭還是未來的時間.

       平樂的廣告打的多好.親愛的.我在平樂等你.在下一個轉角能不能遇見你.這樣的廣告詞更加堅定想去的決心.色兒說定時間吧.然後我們去.我們在一起這么久了.久到我想去的地方.你們都不在過問理由了.我也知道你們多討厭這樣的我.可是你們又不忍心說我.丫說總有一天你能放下.你都能等.為什麽我們不行.阿蘇說大學畢業之前一定要找一個男人陪她感受一下校園情侶.雖然只是開玩笑.我也能告訴她以後的父母之命我也沒有遺憾.對.喜歡.愛.到現在的陌生人.是不是經歷了那些轟轟烈烈的愛情都經歷過的事情.

       不是說晚上夢到的人,然後白天就應該去看他.生活就應該樣子.可是我該怎么去看你.

       如果家裡很有的話,我想走遍所有想去的地方.可是這只是很美好的願望.我得自己努力.如果不是因為上海有那一幫子人.可能一輩子不會想去.那些繁華總覺得不適合自己.想去麗江.烏鎮.所有那些夢想中的地方.一個人或者兩個人.

                                                                                                                                .......

        會再去一次歡樂谷.我知道這是自己找虐.終於有一次在你前面走過某個地方.可以自己想象,那些你玩過的東西.我之前就玩過了.這樣多好.可是.還是希望沿著你的步子再走一遍.沒有辦法.我就是這樣的沒骨氣.

        如此愛你.以至於始終站在這裡.不打擾是我愛你最好的方式.也許這會是這輩子最自以為是的成全.

       【林夕说：”我写了很多词，到最终赢不到一个人。” 】我寫了這么多這么多的你.我的青春年少.我用盡權力的愛你.如果在多年以後你知道了這裡.會怎么樣呢.

        寢室的孩子噴了一屋子的花露水.有軍訓時候的味道了.寫著聞著突然就想流淚了.記得軍訓期間.站在那個小小的門口.給你打電話抱怨著軍訓的苦.說著就流淚了.你還是會安慰我.然後就成為了現在的樣子.

        看到平樂的廣告牌.每一次路過就想一次.我只想愛你.這一生就愛你.不是沒想過希望一輩子跟你在一起.可是那終究不現實.於是因為愛上了你.我就必須用一輩子去忘記.這幾年.我聽你聽過的歌.讀你讀過的書.在意你在意的事情.哪怕這些你一輩子都不會知道.

        總是在想.感情有時候只是一個人的事情.和任何人無關.愛,或者不愛.只能自行了斷.

        你劃定的楚河漢界.我不敢輕易犯規.愛你愛到妥協

         你前進.看著你背影.就覺得世界無條件的放晴.

                                                                                                     ......
 

          逃了一下午的課.在寢室睡了一下午.於是又荒廢了.每次都想的好好的.結果就是做不到.我好焦躁好煩躁.想坐下來好好的靜靜的看看書.背背題.結果一回寢室哪怕對著電腦發呆也不想看一個字.

         想起教師證就冒火.當初是腦子被門夾了嘛.不聽勸的非要去報考.我不想從事教師.同樣也不想從事會計.可是媽媽希望我能待在她身邊.要是真的是那樣.那個教師證我就真的要回攀枝花當老師咩.我去不是耽誤祖國未來的花朵咩.會計.姐姐倒是不想工作了.在家當全職太太.如果要從事會計.她一定會手把手的把我帶出來.媽媽說路都鋪好了.要看我怎么走.可是怎么走那些都不是我想從事的.可是我又能幹嘛呢.家裡面能幫助我的.也就只有這些了.什麽考研.什麽出國那些都是我不敢想的.我要快快的找個好工作.讓爸爸媽媽下半輩子能過的舒服些....

         每天在我耳邊想起的都是考試、考試、考試、考證、考證、考證。估計6月拿到會計證了.下學期就能抽空跟姐姐跑跑業務了.有的時候真的想2012年的時候嘭的一聲就沒了.可是我還有好多好多的事情沒做啊.我又害怕真的有那么一天.噗.我本身就是個矛盾體.雖然有的時候叛逆.但總歸還是一步一步循規蹈矩的走.從來不會走出自己本身的那個軌道.....但是自己的這個軌道要怎么走才是真確的....要瘋了.

       看書看書看書.考證考證考證.......

       工作工作工作.賺錢賺錢賺錢......

         最美好的時光....

         斌.生日快樂. 三月出生的孩子能溫暖一整年.更何況你的生日這么吉利.

        我們多久沒見了.一年兩年還是三年....

        高中的第一天我就對你有著深刻的印象.那個拽拽的女孩子.沒想到我們能成為同桌.能成為朋友.我們一起瘋一起鬧.我們一起在做操的時候吃著棒棒糖.然後每天提前去學校只爲了去你們寢室找你們玩.那個時候的我們多快樂. 那個時候我們坐在一起.你聽我擺八卦.擺感情.我聽你擺東方神起.擺沈昌珉.然後偷偷的吃零食.

       在我18歲的那一天.你拿著棒棒糖來送給我.到現在我都沒捨得吃.你說你不想讀書了.然後義無反顧決定離開.我已經忘記了那時我送過你什麽.寫了什麽給你.只是你離開的那一天我多難過.再也沒有人對我淺淺的一笑就能讓我忘記太多的煩惱.離開學校的日子.你說你回了老家.從老家回來的時候你拿了個刻有我名字的梳子給我.你知道嘛.這幾年我一直戴在身上.就想當初我們在一起一樣.

       斌.在我心裡.你一直是讓我心疼的孩子.所以我們分開的那一天.我多興慶你到了他.我那么鄭重的告訴他.希望他能給你幸福.果然沒有讓我失望啊.你們要一直幸福.結婚的時候不要忘記通知我啊.無論我在哪裡我都會趕回去的.

        這幾年.我們見面的時間幾乎沒有.唯一的溝通就是QQ.在很多個晚上.我會想起你.想起那些日子.然後就會會心的微笑亦或者哭泣....

        我多想念你.......

        生日快樂......

               好久不見.

                  某某某.我多欣慰在回去的第一天能見到你.多欣慰能在離開的前一天看到你.這樣的見面.偶然.必然.還是好久不見.我有多欣慰還能見到你.

               好久不見.  我又花癡的覺得你變帥氣了.可是為什麽瘦了.囧.

              好久不見.原來你們又一起去了黑井.黑井.你在去的時候會想起曾經在你身邊的那個她嘛.那個為你付出那么多的女孩子.雖然我不喜歡她.但是比起我的付出.我多心疼她.我多羨慕.以前你去的時候我就想如果我們能一起去一趟你曾經去過的地方.我有多幸運.可是.在我遇見你的時候上帝是不是去睡覺去了.就錯過了我們的以後.

              好久不見的學校.我一直覺得我是才回家.怎么就又回來了.回來的時間變的無比的快。火車提前半個小時就進站.回到學校就委屈的哭.寢室阿姨不給開門.外面的風不停的吹.突然就無比怨恨這個鬼地方。

             跟圈仔的見面.短暫但是愉快.東拉西扯的.終於終於的跟因為你的一個見到面了.那剩下的我要等到什麽時候.

            這個學期的戰線好像只有3個月.我要開始倒計時.

            現在的我是平靜還是浮躁.討厭的人就想蒼蠅一樣在我的面前嗡嗡嗡的來回叫.好想那個蒼蠅拍拍死他們.可是我又可以無視周圍的一切.不管是什麽我都能一句話不說.啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊.討厭

            好久不見的歌詞虐到我了.

            你会不会忽然的出现
         我会带着笑脸 挥手寒暄
             和你坐着聊聊天
         我多么想和你见一面
           看看你最近改变
       不再去说从前 只是寒暄
       对你说一句 只是说一句
             好久不见

      更完這個,應該是真正的二零一零了.

      是我把有些事情想的太簡單.太美好.長達40天的寒假.就因為奶奶的到來而每天都宅在家裡.我不知道這算不算不孝順.只是.我不能全心全意的去愛一個讓我在一歲時就面對死亡的人.大家都說我懂事早.那是因為我從來都不相信童話.我太早知道爺爺奶奶重男輕女.所以一直都努力的做到比她所有的孫子都好.我討厭她現在對我指手畫腳.一天沒有帶過我的人沒有資格去評論我的家教我的性格我的一切....媽媽說有些事情她不告訴我不代表沒有發生過.隻言片語我知道奶奶當初是怎么對媽媽.怎么對待在病床上的外公.怎么對待還沒有滿周歲的我.所以我不能喜歡她.

      二零零九.過的還算好.除去會計證一切都好.二零一零年唯一的願望就是會計證的通過

      某人.我又夢見你了.某人.原來比起不相見.我更害怕相見.

     從幸福一定強到下一站.我已經逐漸脫離了偶像劇.那些緣分怎么可能在現實生活中上演.外婆今天很搞笑的說我買兩條魚就是希望你跟弟弟明年都把對象帶回來.好吧.我盡力.

     沉悶的春晚.除了小虎隊讓我有一絲絲的激動的心情以外.劉謙的魔術居然就這樣被解密了.

    一大家子人.有那些有時真心實意的,果然人多也不好.

    二零一零.事事順利！！！！！     

         設想過這學期回家遇見你甚至會一直不見的情景.但是卻忽略了這樣的相見.

         我是膽小了.連直視都不敢了.害怕太陽光太強就照出了淚水

         開始寫的時候突然一下想起了零七年的那個寒假.那時的你會在回來的第一時間問媽媽我在哪裡.然後來給我輔導功課.我就偷偷的看著你.心怦怦的直跳.你一邊講完其實我也沒聽進去多少.你就會看著我揉著我的頭髮說.好好聽啊.然後在家裡的走廊上.擁抱.我喜歡甚至是迷戀你的心跳.零八年的那個寒假是一個分叉路吧.如果她沒有出現.如果你堅持守候原來的那份愛情.這樣我就能說服自己不管怎樣都要呆在你身邊.可是她出現了.我也沒有任何的理由在說服自己呆在你身邊.

       在成都的日子.我一直拒絕去那些你可能在的地方.我只是跟自己說我們在一個城市.我們呼吸著一樣的空氣.我冷的時候你也冷.有太陽的時候我們都在曬.我知道這樣叫自欺欺人.恩.但是我喜歡.

       對你.我小心眼.我自欺欺人的覺得.無論你身邊有誰.你還是會寵我.疼我.

      只是.自欺欺人的生活并不是很如意.

      我刪除了一切能讓我找到你的東西.這樣就算在想念.我也不會尋找你.

      我會無意間聽別人提起你.

     我守著你們的博客.看著你們相愛的點點滴滴.然後在被子里哭泣.

     聽著你們訂婚.

    看著你們已經訂好了的結婚日期.2013.01.04.

    我抱著小姐姐哭.我告訴她拼死我也不回攀枝花了.然後開始長時間的失眠.

    再見到時.你還是那個你.那個一個眼神就能勾走我一切的你.只是我不會在正視.

    只是在你低頭的那一瞬間.看你一眼.就夠了.

     問.二零零九對於你是怎樣的一年.

     答.杯具的.

     恩.綜合各種的事件.二零零九確實是杯具的一年

     被蜜蜂蟄.兩次大型的考證都是以幾分失敗.被暖寶寶燙傷.已經跨入奔三的隊伍.

     我想杯具就杯具吧.只要2010的運氣好些就對了.

     12月.心情異樣的煩躁. 冷空氣使得身體不斷的疼痛.胃也開始鬧脾氣.不停的抽風.

     醫生說不要吃油炸食物.不要喝涼水.而我往往做不到.

     去年的今天我在幹嘛.跟誰在一起.仿佛還像在昨天.只是物是人非.

     二丫說.寢室的事情告訴她.她只能對在乎她的人好.只是什麽才是在乎.

     原本該嘮嘮叨叨寫些感想.卻不知道從哪裡開始了.

     恩.

     2010.

     順利.

      兩天的兼職.頭痛的要爆炸了.果然錢不是好轉的.在我感嘆這個的時候.後門的食物也開始漲價.我能說啥.物價和工資是成正比的.在多的錢都不夠.兼職期間見到形形色色的人事物.果然學校還是個單純的地方.

      不是錢不夠.不是想干什麽.只覺得該存一點.而且是自己賺的.這樣以後有想法的時候也會方便一點.

      我只能說上天不眷顧我.或者還是不夠努力.財經法規2分的差距和基礎會計95分的高分像一個諷刺的畫面.好吧.大不了下學期在來好了.也許有很多的原因導致這樣的結果.我還是只能怨自己.

      學校的期末安排真是狗血.明明在幾天內就能完成的事情.一定要把拖到那么後面.

     成本會計的老師.恩.還是比較仁慈.至少給我們了範圍.哪怕120個名詞解釋中試卷上只有3個.48道問答題中試卷上只有2道.我也很欣慰.總比財務的老太婆好.經濟法開卷.看來冰女要融化了.還有腦殘的excel.    阿門!

     我們越來越沒有共同語言了.甚至我都不在想見面了.每每想到就會頭痛.覺得很悲哀.明明有一大堆的事情想要說出去卻找不到人.淚腺越來越發達.卻找不到能靠著安心哭一場的人.阿蘇說我越來越沒有八卦精神了.越來越沉默.她會說.乖乖你興致都不高啊.恩.我會恢復.只是會要一些時間吧.只是不知道這段時間里還會有多少人在等我.

      韓庚.解約.明明知道我們不能左右.明明知道他跟金希澈也只是所謂的王道.明明那都是大家的YY.明明知道回國解約后他會更好.可是還是揪著心的疼.我還沒有看過完整的演唱會.我還沒有看到你跟金小妞在一起抽風.會有私心.會覺得你留在SM.留在SUPER JUNIOR才是最好的.只是以後的事情.有哪些是我們這些旁觀者說得清的呢.

     我想回家.我想曬太陽.我不想身上因為成都寒冷的空氣一片一片的疼痛.我不想靠著止痛藥過日子.

                點點點點點點。省略號

                突然就累了。

                突然就不想在執著與什麽了。

                那.到這就好了。

                都散了吧。

        但愿這樣的失眠只是一小段時間的事情好了.多羨慕一熄燈躺下就能睡著的室友.

        失眠的結果其實只是心情不好.不想說話.只是在好不容易睡著后會夢到些很久遠的事情.然後起來就失神.

        阿蘇說.她是多羨慕我.在每個階段都有一個很明確的目標.然後把自己控制在那個目標裡面.也許是比別人想的遠些吧.比如.實習的時候要進什麽樣的公司.比如正式工作的時候會先簽訂國企.比如很現實的去看待周圍.

        我不知道我是怎么了.突然就想去消掉手機號.關掉QQ.然後一個人走.不去理會身邊的一切.也許是源於最要好的朋友問要是利益于友誼衝突了會怎么選擇.就覺得真TMD沒意思.也許是有人不停的對我說沒什麽是永遠.其實我也只是想告訴他們.既然你們都不在乎.那我何必傻傻的守著那些承諾呢.就這樣吧.

         收到“因為你”的信時.真的狠狠感動了一番.在教室看著看著就流淚了.於是我在重拾對兒子的愛.因為他.我們才相識.恩.謝謝你們.

         如果.夢境里的事情會成為現實.那我真的要收拾東西一個人遠走他鄉好了.

       李易峰.出道兩周年紀念.

       先悔過好了.如果不是看到校內上的狀態.我除了記得今天是柴和年的生日外.完全遺忘了這件事.

       過了那么看著你的照片就開始花癡的時期了.有的時候想起你甚至覺得沒什麽感覺了.轉眼就兩年了.紀念的視頻讓我又飆淚了.歷歷在目的曾經.那么愛.

      你的寫真.你的四葉草.你的演唱會.你的EP.你的專輯.你的努力.你的笑.你的累.你的委屈.你的榮譽.

      就這么陪著我們走了過來.

      看到帥哥就心動的時候好像就過去了.也不大會看選秀了.李易峰.你的出現真是個好時候.

      會有那么一天.我們都期待的一天.

          終於前面也是二字開頭了.開玩笑說也是要奔三的人了.

        二十歲到來的時候.眼睛濕濕的.手機不停的震動.還有那些跟我面對面的人.謝謝有你們.好吧.我也不知道寫什麽.只是想感謝一些人.

       2009年12月13號11點15.手機很準時的響.媽媽說現在才是真正的二十.對啊.首先感謝的人該是媽媽.二十年含辛茹苦.還有爸爸.那個把我放在手心上疼愛的男人.我是多慶幸有你們這樣的父母.多慶幸有這么一個幸福的家.

       感謝天寶為了我.從青城山上下來.我是多過意不去啊.二十年.我們居然有四分之三的時間在一起.你說前世是不是把眼睛都看腫了才有今世的緣分.好吧.雖然我常常欺壓你.但是你還是很重要的.真的.

       感謝二丫.一直寵我.包容我.容忍我的任性.我的脾氣.為我排憂解難.恩.只能說我很幸運.很幸運的遇見了你.

      感謝老大.一直以來我都記得在高三最難過的時光里.你牽著我的手對我唱[至少還有我].那牽手的溫度到現在依然沒有改變.

      感謝色姐.時常抽風的女子.會對我說.你不要一個人傷心啊.你要告訴我們啊.

      感謝小鐵.我也不知道要感謝你啥.謝謝你鼓勵我.一直陪著我.

      好吧.我們在一起這么久.是我多驕傲多自豪的事情啊.

      阿苏.我们是茄饼组合啊.要一直粘在一起啊。

      我們說好的.一直在一起.

     麥麥.你確實感動了我.但是我的智商還是沒有把它弄亮.

     七七.你說的對.維繫遠距離的感情是多么神奇的事情啊.

     曉.其實你不是搞笑.你只是我們的開心果.

     柴.我還是喜歡那個抽風的你.起伏的時候.記得有我們啊.

    一一.你要快樂點.不要悲傷.

   年仔.其實你很勤快的.真的.

   圈.我們一定要在成都見面啊.

  “因為你”其實我們都懂.總有一天能見到的.

     謝謝有你們。

           【何以笙簫默】.

       在校內看到關於這本書的分享.句句痛心.沒想過卻是這樣幸福的結局.

      七年后趙默笙回國.是緣分吧.最初就在超市看到了那個七年前讓她遠赴美國的原因.她以為一切物是人非.但是她又是何等幸運.相遇的那一刻.她是害怕了吧.是膽怯了吧.然後撞到了超市的物品.何以琛轉頭就知道是她.那個在大學里一直招惹他的女孩子.攪亂的他的心.卻半途而廢.為什麽會想起你.那個也曾打亂我生活的人.只是你比何以琛理智.你能全身離開.我卻像小丑一樣站在那裡.

     七年.一個人一生有幾個七年.那樣痛的七年.女同事問何以琛為什麽喜歡她.他說那是眼光太差了.但是喜歡了就是喜歡了沒有辦法.七年前.趙默笙的不辭而別.七年后回來卻和何以琛走進了婚姻.是什麽樣的緣分.仿佛沒有那七年的空白.

    七年前.趙默笙追著何以琛的時候.那樣的勇敢.好像看到了曾經的自己.那么愛.直到把所有的力氣都用掉.

    七年后.他們攜手一起走.何以琛說.仿佛還是大學時的她.

    七年.何以琛身邊的鶯鶯燕燕.都敵不過趙默笙.何以琛說.其实等待与时间无关，它是一种习惯，它自由生长，而他无法抑制。

     該怎么回憶這本書.突然不知道怎么寫下去了.那些回憶就像電影一樣在腦子里換來換去.我不是趙默笙.你也不是何以琛.麥麥說那只是小說.所以.無論是七年.還是十年.所以何來執子之手.與之偕老.

    何以玫.那個跟何以琛一起長大的女孩子.也一定是把他愛到心裡了吧.何以玫再見趙默笙的時候說.我不是輸給你.而是輸給他.何以琛告訴她.“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。他说，我不愿意将就”何以玫哪裡愿意將就.只是輸給了他等待的時間.他等待的心.何以玫嫁給了別人.是不是也像應輝說的那樣.不是每個人都不是每个人都似何以琛能守得漫长寂寞。阿蘇總是說.我怎么可能爲了愛情放棄物質呢.我總是說她.那是因為你還沒遇到那個你愿意為了他放棄物質的.原來.我也根深蒂固的不愿意將就.

    外面天大地大.卻還是逃不開.只是.少了那些年的勇敢.把敢愛都放在了一個人身上.如何在像趙默笙一樣去尋找.

    小幸福.小疼痛.大幸福.趙默笙是那么幸運.一如你身邊的她.

    沒有了小脾氣.小任性.多少不像原來的我.只是想想的時候還是會走神.夢見的時候還是會很快清醒.原來這樣才叫向來緣淺,奈何情深。